мухер

Расскажи мне про покупку

Про какую про покупку?
Про покупку, про покупку,
Про покупочку мою!

В общем ибей, или, как я его люблю называть, ебай. Я его это... наебаила.
По порядку.
Когда на индийском амазоне нет какой-то нужной штуки, это проблема, потому что только амазон умеет принимать деньги. Строго говоря, продавцам в Индии запрещено принимать деньги с зарубежных карт, но амазону можно, потому что он вроде как и не индиец. Еще был ибей, но с ним всегда было все сложно типа заплатите денег, а теперь вышлите фотокарточку вашей банковской карточки, а теперь нам почему-то не нравится ваша фотокарточка, а деньги мы вам потом вернем.
Ну ок, есть еще кеш-он-деливери. Я три раза заказывала нужную штуку на разных индийских сайтах. С одного мне звонил очень приятный молодой человек и беседовал со мной по душам. После этого заказ закрыли - видимо, я не прошла собеседование. Потом тот же молодой человек общался со мной от лица другого сайта, а от лица этого сайта общался новый. Не то чтобы я так люблю общаться, честно говоря, наоборот. Для меня это самое страшное наказание, когда они вот это начинают. Но штука была нужна, я выстояла. Ничего не вышло. И я еще в двух магазинах заказывала, и даже сама порывалась общаться, зная, что они это любят, но тут они стали меня избегать. И просто тихо держат мои заказы в стадии пендинг. Через неделю становится понятно, что я никогда ничего не получу.
В общем случайно нагуглился нужный товар на британском ибее. Странно, думаю, я ж уже три месяца назад искала на ибее. Пошла на ибей, ну типа просто ком, а они мне: нету ничего. Да как так? Может, залогиниться надо? Логинюсь, а логин у меня индийский - я впервые зарегистрировалась на ибее в Индии. Он действует ворлвайд, но они про меня знают, что я из Индии. И вот на это ибей мне говорит, что я забанена навечно и никогда больше ничего не смогу покупать и продавать. Я размышляю какое-то время о том, что я натворила. Хм, не помню.
А британскому ибею совершенно пофиг, он мне готов все продать, причем из Индии. Нужные мне штуки продаются исключительно в Индии. Цена в два раза выше, чем в индийских интернет-магазинах, зато бесплатная международная доставка из Индии в Индию. Ок.
Оплачиваю, а они мне говорят: нельзя. Индийские кастомеры могут покупать на ибее, но не у индийских продавцов.

Ну, в этом месте я погуглила, что все-таки я натворила. Флипкарт закрыл индийский ибей. Флипкарт - это самый большой индийский интернет-магазин, главный конкурент амазона. Я бы все покупала у флипкарта (хотя нужной штуки у него все равно нет), если бы он умел брать у меня деньги. Он не умеет. Он охотно присылает мне все кешем-он-деливери, но это категорически неудобно. Я все-таки не домохозяйка, у меня есть другие занятия, кроме покупок. Индийский сервис предполагает, что курьер приходит в любое время любого дня и начинает тебе звонить по телефону и разговаривать (опять!). И вот когда ему, курьеру, удобно, ты должна все бросить и помчаться туда, куда ему удобно. А если ты на работе, сама дура виновата, заберем твою посылку обратно.
Так вот, флипкарт заявил, что ибей обижает индийских кастомеров, продавая им товары низкого качества, поэтому его надо закрыть. Более нелепого обоснования я бы не могла придумать, даже если бы думала целый год. Чья бы корова мычала и так далее. Ну, в общем, ибей запретили.

Тогда я говорю ибею: знаешь, а я не индийский кастомер. И меняю свои учетные данные на российские. Даже номер телефона поленилась менять, так и оставила индийский. Ну и адрес доставки, ессно, индийский. Тут как бы все стало хорошо, но мне стала доступна только оплата пейпалом. Мне это не очень нравится, так что я быренько сменила гражданство на индонезийское, благо у меня есть индонезийская карта. После того, как я поправила биллинг-адрес тоже на индонезийский, оплата весело прошла, и вот мой заказ подтвержден. Из Индии в Индию.

Это я к чему? Если вы дочитали до этого места, ну и маразм, да? Я занимаюсь покупкой этой штуки (всего лишь стоматологическая хрень, ни разу не оружие и не наркотики) уже около двух месяцев, я потратила на это никак не меньше восьми часов своего личного времени. Возможно больше. И я не уверена, что вот теперь-то я все получу.
Лишь бы Амазон не закрыли.
мухер

История

Хорошо, давайте я расскажу историю про йогу критического выравнивания.
Пришла ко мне девушка. В Москве она несколько месяцев ходила на йогу критического выравнивания. Ну, это такие ребята, которые долго занимались йогой Айенгара, а потом они стали как бы ребелы. Но мозги у них уже отформатированы йогой Айенгара, поэтому весь их бунт сводится к "давайте здесь не розовый бантик привязывать, а голубенький".
В общем, они изобрели такую арку для прогибов. Но не как у Айенгара, а какую-то другую. Девушка эта привезла эту арку с собой. Я ее разок опробовала. Мне очень понравилось. Кайф! Я стояла на ней (там нужно стоять на ногах, держать кором поясницу от слома и только в двух точках грудного отдела опираться на арку) секунд тридцать. После этого я быстро слезла, потому что поняла, что держать все это как следует я больше не смогу.
Я крепкая женщина, но не уровня бог. Я знаю свой предел. Он у меня наступил через несколько секунд. Так вот, занятия строились так. Группа устраивалась на эти арки, каждый на свою. И там стояла/висела... тридцать минут! Под уничижительные подбадривания молодого симпатичного инструктора. Очень в духе йоги Айенгара. Я не знаю, как эта девушка, которая во много раз слабее и зажатее меня, стояла на этой арке полчаса. У меня нет версий, на мой взгляд, это технически невозможно. Но человеческая природа удивительна, да.
Итак, мы имеем эту девушку после этого курса. У нее реально красивая прямая спина, арка сработала. У нее перекос таза и зажата шея - с шеей нет никаких органических проблем, чисто психоз. Но болит все время. И главное - она не то что на грани нервного срыва, она эту грань благополучно пересекла. И это, товарищи, прямое следствие вот этих занятий.
Как-то худо-бедно психику мы подлатали, а в последнее время даже шею стало отпускать. Но первое время я ей вообще никаких физических нагрузок, после такого-то. Только лежать, дышать и ручки-ножки поднимать. Но вначале, конечно, пришлось учить ее дышать. Удивительно, но все эти инструкторы полагают, что если человеку сказать дыши, то он сразу и задышит. Ага, а если сказать ему сложись пополам, то он, значит, сложится.
мухер

Попала под раздачу

А, вот, я знаю, чего я так разошлась. Ютьюб уведомил меня, что на мое видео наложены возрастные ограничения. Я бы наложила на него все возможные ограничения за отменно хреновое качество, но им, видимо, не это не нравится, а что-то другое. Говорят, проверили - и наложили.
Да ради бога, это ничего не меняет в моей жизни. Слава богу, не везде все вот так. В фестивале чудищ Ого-Ого участвуют в основном дети, это детско-молодежный праздник. Продуцирующая магия, вот это все. Соревнуются, какая школа, то есть, по сути, какой банжар, более впечатлила своим чудищем. Весь вопрос в том, с какого ты раену. Возрастные ограничения не наложены.



UPD: а видео видно?
мухер

Посмотрела волшебное упражнение для спины от "Ревитоники"


У меня к нему столько вопросов, что лучше даже не начинать. Укрепилась в своем мнении, что йога критического выравнивания - метод крайне сырой, спорный и непродуманный. В общем, не делайте это упражнение )

С подругой на днях разговаривали, она чуть не упала в обморок накануне. Я, конечно, испугалась. Порекомендовала ей заниматься только потихонечку. А она мне начала рассказывать про какую-то книгу, с которой она сейчас работает, где восхваляется физическая активность и рекомендуется в максимальном объеме всем до 83 лет. А в 84 что? - спрашиваю. А в 84 нужно проконсультироваться с доктором.
Хе! Оно, конечно, физическая активность нужна как воздух. Только нам всем, условно говоря, уже 84. Включая тех, кому еще десять-двенадцать. Современный образ жизни настолько неестественен и нездоров, что крайне, крайне глупо рассчитывать на то, на что рассчитывает многоречивая Мария Амберг в своем нелепом упражнении. (Я вообще не понимаю, на что она рассчитывает, если честно.) В каком-то выдуманном мире живет Мария, и президенты вокруг нее на крылышках порхают. Щас, так тебе встань у стенки, упрись, и фасции тебе потянутся. То-то все дураки, до сих пор себе все не вытянули. Просто не знали, что надо тянуть. А это, оказывается, фасции! Ммммм! Главное - приплести модное слово.
Ну, там в комментариях народ уже много чего себе потянул. Люди умеют сами себе даже внутренние органы повреждать примерно за первые две минуты - это первое, что нужно уяснить начинающему преподавателю. Человеческие возможности по самочленовредительству фактически безграничны! И ладно бы это было хорошее, годное упражнение, просто сложно доносимое до аудитории (что вообще-то уже лишает его статуса хорошего, годного упражнения), особенно с той кашей в голове, которая у Марии - очень много слов, в чем смысл, непонятно. Но нет, это упражнение годится только для Марии и некоторых других людей с очень специфической личной историей. То есть для бывших айенгаровских преподавателей.
И так далее, и так далее, и так далее. Я очень долго еще так могу ругаться.
мухер

Про кудряшки

И третий раз, значит, не вставать чтобы.
Внезапно меня пробило на "так и ходи", в смысле, на систему КГМ.
Прежде всего оказалось, что все мои средства для волос для этого не подходят. Шампуни сульфатные и с кучей силикона в самой жесткой форме, в кондере силикон, в геле силикон. Найти что-то без силикона не особо получилось, ну ок. Не мыть голову - не вопрос. Вопросом оказалось ее не расчесывать.
По порядку.
В последние годы я голову мою не потому, что она жирная, а потому, что волосы становятся слишком сухие. Кондерами покондеришь, и вроде опять более-менее. Ну и смывать силиконы надо, я прям вижу, как от всех укладочных средств оно сохнет. Это, оказывается, потому, что у меня волос пористый, то есть я потенциальная "так и ходи".
Ну, волосы у меня не кудрявые от природы, а слегка волнистые. У них тоже. Посмотрела я на этих женщин - в основном некрасиво. Во-первых, они волосы не убирают, либо стригутся под шарик, либо так и ходят с распущенными. Я на это пойтить не могу. А если волосы убираешь, как я, то вся система рушится. Потому что их нельзя расчесывать! Это раз. Во-вторых, все кудряшки даже у самых локонистых кудрявятся на длинне, а у черепа все довольно гладко. То есть никакой кудрявости с убранными волосами. А я хотела как у Энди Макдауэлл!
Ну и самое главное, у меня голова чешется. Когда ходишь целый день со шпильками, и все ночь в хвосте, очень нужно утром и вечером расчесаться массажной щеткой. Это кайф и вообще, кровообращение хотя бы восстановить. Поэтому примерно через полдня следования системе я решила - ну уж нет, если не расчесываться, то никаких мне ваших кудряшек не надо, тем более они сомнительные. Просто, если человек кудрявый, то он кудрявый, чем он ни моется и как ни расчесывается. А если так... Женщины, может, вы просто не кудрявые?
Тем не менее, я очень рада, что я попробовала, потому что  нашла для себя массу полезного.
1. Шампунем я теперь не пользуюсь, потому что безсульфатного и безсиликонового у меня нет. Надо сказать, пока что это идет мне только на пользу. До этого минимум два раза в месяц я делала глубокую очистку тупо содой, под окраску. Так и продолжаю.
2. Нашла кондер с небольшим количеством не самых страшных силиконов, смываемых. Лореаль какой-то там масляный. Без силиконов нету.
3. На удачу купила трехкопеечный протеиновый крем для волос. На вид чистый жир. Я содрогнулась и намазалась. Оказывается, если мазать, а не кусками класть, то волосы не жирные, а шелковые наощупь, как я люблю. Там какие-то травы-травы и парабены. Может, от парабенов?
4. Еще купила полезную сыворотку для волос. Ну, норм. На общем фоне трудно выделить ее эффект.
5. Сменила свой гель на другой, с виду очень похожий, но без алкоголя и силиконов.
6. Научилась наносить гель на мокрые волосы, а не на сухие. И не расчесывать. Так лучше, но сохнут они после этого всего часа четыре, это реально сложно пережить.
7. Научилась укладывать волосы с минимумом расчесывания, с жамканьем руками и прочими КГМовскими фокусами, так что как будто даже появляется волна. Ну, не как у Энди Макдауэлл, но интереснее, чем раньше было, и живее.
Определенно моим волосам все это нравится. Хотя по-прежнему у меня ощущение, что они слишком сухие, несмотря на тонны жира, которые я на них вымазываю. Ну ничего, пройдет время, обзаведусь еще какими-то средствами получше, да и волосы не сразу меняются.
Распускаю волосы на ночь - там на концах откуда ни возьмись кудри-кудри. Ну, после расчесывания, конечно, их снова нет.
мухер

Так и буду, значит, носить

Магазинный демон не дремлет, и иногда я устраиваю себе амазон-вечеринки. Сижу и рыщу там, рыщу. Впрочем, это что-то вроде посещения ТЦ в старые времена, когда ты три часа, сбиваясь с ног, обходишь один магазин за другим, а там нечего купить. Разве что без посещения кофешопа.



Ну масштаб малость не совпадает, а так норм они составили комплект, я считаю.

Я тут прочитала пост жж-юзера плюм про схему "3=1" (три верха, сочетающиеся с одним низом), и мне наконец-то стало все понятно. Мне носить нечего, просто потому что у меня одежды нет. Оказывается, надо считать не всю имеющуюся одежду, а по сезонам. В моей жизни бывает два сезона: очень жарко и не очень жарко. Там вот, на первый упомянутый сезон у меня не то что не три один, у меня ноль один.
Я только не поняла, одежды должно быть всего три один или три один умножить на семь? Ну ок, мне хотя бы сначала три один найти. А то вот я уже покупала эту маечку на этой неделе. Заплатила 799. Прислали - отличная модель, бренд Only, стоимость 3400. Сто процентов полиэстер. Очень красиво, можно на стенку повесить. Заказала возврат, и - о чудо! - курьер приехал. Я ему сгрузила все возвраты, которые у меня до сих пор никто не забирал, и на радостях так обнаглела, что на следующий день еще что-то вернула, тоже успешно.
И тут они скинули цены почти что вдвое. Я решила рискнуть. Если опять пришлют не то, значит, так мне и надо, возвращать не буду.
мухер

Страшный сон

И вот еще по поводу школьной формы.
Все десять лет меня преследовал один и тот же кошмар. Что я прихожу в школу, сбрасываю пальтишко и обнаруживаю себя в домашнем халате.
Халат, помню как сейчас, был такой голубенький. Коротенький, застиранный, с невнятным белым принтом - какие-то яблочки, точечки и прочая нечисть. С годами стал, конечно, рваненький. И вот я, значит, в этом позорном халате, а из-под него ночнушка торчит.
Сценарий был вполне вероятен ввиду того, что собиралось в школу каждый раз практически во сне. Занятия начинались в восемь тридцать, но до этого была обычно политинформация, а не политинформация, так еще какая-нибудь здоровая минутка на свежем воздухе, торжественная линейка или другая нужная полезная стопроцентно принудительная хрень. То есть к восьми. Ехать час. Во сколько ж я вставала?
Кофе я тогда не пила, мне по возрасту было не положено. Завтракала ли вообще - не помню. В общем, все было как во сне. Поэтому я не могу вспомнить, случилась ли хоть раз со мной эта халатная оказия, или только грезилась.
Сейчас не очень понимаю, что меня так пугало. Ну, пришла в халате. Отлично! Поехала домой переодеваться, полдня прогуляла. Кажется, один раз все-таки было, раз я знаю протокол.
мухер

Выпускное платье

А вот давайте продолжим, интересная тема же!
На выпускной положено было шить платье. Или покупать готовое, но в тех реалиях - скорее шить. Хм, меня спросили, какое платье я хочу. Я долго листала журналы - да, правильно, "Бурда Моден", и выбрала себе модель.
Потом мы с мамой пошли в магазин и купили ткань. Она была самого ядовитого розового оттенка, который только бывает, на ощупь как полиэтиленчик и с таким же блеском. На мои слабые попытки протестов мама отвечала: ну ты же видишь, что больше ничего нет! Больше ничего и правда не было. Лично я бы предпочла вместо этой красоты купить любой ситец или вовсе ничего не покупать, но мама действовала по протоколу: пойти в магазин, купить ткань. Нарядную. Точка.
Дальше ткань была отдана портнихе, тете такой-то. Тетя Такая-то сняла с меня мерки. Я на выходе сильно удивлялась двум вещам: зачем меня просили выбрать фасон и зачем с меня снимали мерки? Потому что платье было не моего размера. Оно было вообще ничьего размера, оно просто стояло вокруг туловища, как баба вокруг самовара. Ну или как делают платьица для трехлетних девочек в памперсах. И я все-таки зримо удивилась насчет фасона. Мое платье из "Бурда Моден" было приталенное, с прямой юбкой ниже колена и скромным полудекольте для нарядности. От него осталось только полудекольте. Тетя Такая-то сказала со смехом: "Ты что, хотела прямо такое платье, как в журнале? Оно же женское!" Я не стала сильно расстраиваться, потому что мое выпускное платье настолько резало глаз цветом и фактурой, что фасон уже не имел значения. Я десять лет относила коричневенькую форму, что я, один вечер не поношу вот это розовое?
Мама сказала странно бодрым голосом: "Тетя Такая-то сделала тебе еще цветочков из остатков ткани". Должно быть, ей это все тоже не очень нравилось. А я, наоборот, обрадовалась цветочкам, прикольно же! Наверное, мне и правда рано было носить женское платье. Так что на выпускной я пошла, как новая дорогая немецкая кукла. Но все это длилось недолго. Я там потусила немного, получила свой аттестат и отправилась домой, потому что у меня был поезд в Ленинград с утра, на котором я уехала навсегда из этого города, из этой семьи, от этой школы, и вся старая жизнь осталась позади, и это было куда важнее платья, которое стало как бы похоронами старой жизни, со всеми своими цветочками, нелепостью и полиэтиленовым блеском как раз, извините.
Правда, потом рачительная мама мне еще несколько лет напоминала, что у меня есть отличное выпускное платье, которое можно носить, и уговаривала забрать его с собой.

А у вас как было?

UPD: нагуглила картинку.
[вовсе оно было не прямое, однако ж довольно симпатичное]

мухер

Школьная форма

А вот я сейчас вспомнила свои школьные платьица коричневенькие. Сделаны они были из какой-то смеси, типа полиэстер с шерстью, я так думаю, со всеми вытекающими приятными ощущениями. Носились каждый день, кроме воскресенья. У меня было на год два платьица - с длинными рукавами для зимы и с короткими для теплой погоды. Соответственно, каждое платьице стиралось раз в год, по окончании сезона.
Под платьице, разумеется, надевалась хлопковая маечка, а то и футболочка. К воротнику пришивались белые воротнички. Только самая последняя девочка ходила в простых воротничках, остальные все - в самопальных кружевных. Платьица стирала раз в год мама, а стирать воротнички было моей обязанностью. Отпарывать, стирать и пришивать обратно. Отстирывались они фигово. А, еще манжетики были! Та же фигня.
На платьице надевался черный фартучек, суконненький такой. У него была та особенность, что выглядел он всегда как из жопы. По праздникам нужно было надевать белые фартучки - ну, все знали, когда положено в белом приходить, учителя еще сто раз напомнят. Кто пришел в праздничный день в черном фартуке, тот дурак. Могли отправить домой переодеваться.
Белые фартучки обычно мамы шили из гипюра, да с воланами. Опять же, только самая последняя девочка носила простой белый передник.
За школьной формой ездили в августе в Белоруссию, караванами прям. Моя мама считала красивыми плиссированные юбки, поэтому у меня всегда были платьица плиссе. Вообще, школьные платья очень сильно отличались по крою, качеству ткани и даже оттенку коричневого. У некоторых девочек были не суконные, а нейлоновые, что ли, черные фартуки, они всегда выглядели опрятно.
В самую жаркую погоду, в мае, разрешалось носить пионерскую форму, после специального объявления. Это была синенькая юбочка и белая хлопковая рубашка с длинными рукавами. Под нее тоже шла маечка. Хотела вспомнить, носилось ли тогда что-то без маечки, но споткнулась на том факте, что ничего кроме школьной формы я ведь и не носила тогда. Однажды мама предложила мне надеть вместо рубашки белую футболку. В итоге классная руководительница отправила меня домой переодеваться, потому что не положено. Ну, мне было домой ехать час, вернуться не получалось по времени, так что у меня просто получился сокращенный день. Типа на голую шею галстук повязывать нельзя, нужен воротник.
Галстук! Они были из ацетатного шелка, и мало того, что всегда невероятно грязные и сальные, они еще довольно быстро застирывались до дыр. За год сменялось несколько галстуков, но все равно. И даже галстуки у некоторых были импортные, капроновые. Не оранжевого оттенка, алого. А в младших классах некоторые щеголяли красивыми пластиковыми октябрятскими значками, оттуда же.
Все это звучит как Диккенс какой-то.
мухер

ОКС

Второй день не делала уборку дома. Совсем. Вообще. Даже не притронулась к венику. Я считаю, это большой успех.
Незаметно главной целью моей жизни стало расслабляться и на все забивать. Видимо, потому что я все время напрягаюсь. Так напрягаюсь, так напрягаюсь, что скоро сдохну. Но нет, не сдохну на самом деле, я же все время расслабляюсь. Вот уборку два дня не делала, например. Вместо этого достала все барахло из нижнего ящика шкафа и сложила в мешок с грязным бельем (потому что мунсун). А ящик протерла уксусом и спиртом, приговаривая: "Сдохни, плесень!" А потом благовониями его окуривала. Потом частично развесила барахло из мешка с грязным бельем на крыше - не надо все стирать чуть что, надо расслабляться. Принесла в рюкзаке двадцать литров воды, рюкзак тоже, подумав, развесила на крыше. В очередной раз попыталась отмыть медную бутылку - она, сука, неудачная попалась, машинным маслом они ее смазали, что ли. И так далее, так далее, и так далее.
Нет, правда, что-то со мной не так.