Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

мухер

Я тогда тоже

Ну я как всегда. Увидела в ленте, заинтересовалась, решила тоже поотвечать, но эти снобы оказались какие-то дети предо мной.

1. Я не отправляю голосовые сообщения. - Не отправляю.
2. У меня нет телевизора. - А у кого он есть?
3. Я не пью растворимый кофе. - Не дай бог!
4. Я не ем покупной майонез. - Никакой не ем. А что, его готовить надо? А зачем?
5. Я не ем в Макдональдсе. - Ну, бывает, голод припрет, а выбора нет.
6. Я не ем чипсы. - См. предыдущий пункт.
7. Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады. - Кока-кола это не лимонад.
8. Я не пью воду и другие напитки из пластиковых бутылок. - Ха!
9. Я не пью пиво. - Из пластиковых бутылок.
10. Я не ем за компьютером/со сковороды/ у холодильника. - Очень даже ем.
11. Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном. - Лучше из пластиковых бутылок.
12. Я не фотографирую еду перед тем, как съесть. - У меня фотоаппарата нет.
13. Я ношу только механические часы. - Зачем их носить?
14. В моем кошельке почти не бывает наличных. - Слава богу, встречаются.
15. Я покупаю только органические продукты. - Ну да, я же люблю переплачивать за органическую соль.
16. Я ничего не знаю об акциях и днях скидок в любимом магазине. - Что, два по цене одного нельзя покупать?
17. У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня. - Так я же не пью пиво, как так?
18. В моей сумке есть эко-сумка для покупок. - Иногда экосумка, иногда старый пакет, но лишних дефисов я обычно не ставлю.
19. Я сортирую мусор, несмотря на то, что это непросто. - Не вижу ничего сложного в сортировке, но вот выбрасывать два раза в неделю пищевые отходы с балкона третьего этажа реально ненавижу.
20. Я не покупаю вещи брендов, ведущих неэтичные рекламные компании и кадровую политику. - Хм, занятно.
21. У меня нет аккаунта в facebook. - Таки есть.
22. Я не пользуюсь торрентами и не смотрю пиратский контент. - Таки да.
23. Я читаю только бумажные книги. - Таки нет.
24. Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д. - Нашли чем гордиться.
25. Я не использую слово «вкусняшка». - Свят, свят, свят!
26. Я не говорю «крайний» вместо «последний». - И "звОнить" не говорю, а что?
27. Я не употребляю в повседневной речи матерную лексику, хотя хорошо умею ею пользоваться. - Вот прям хорошо! Наивные.
28. Я не интересуюсь Евровидением. - Ну если у меня телевизора нет, то как?
29. Я декантирую вино. - Пффф! Вандербильдиха умрет от зависти!
30. Я не покупаю мебель в Икеа. - Купила бы, но дорого.
31. Я не хожу на встречи одноклассников. - Бедные одноклассники!
32. У меня есть хотя бы один девайс Apple и он не старше двух лет. - Это признак снобизма?
33. Я не планирую заводить детей, пока не буду уверена/уверен, что могу их «достойно» воспитать. - Причем "достойно" в кавычках. Хм...
34. Я не слышал ни одной песни Моргенштерна. - И кто это?
35. Я знаю, что такое HTML. - И что такое интернет тоже слышала недавно.

UPD: Я поняла, что я все неправильно поняла. Кажется, в понимании авторов снобизм - это какой-то недостаток. Для меня снобизм - это очень хорошо, когда для этого есть основания. Некоторые люди превосходят в чем-то других людей, во всяком случае должны. Только это не айфоны и не экосумки. Весь этот список скорее попадает под определение дешевых понтов. Я разочарован.
мухер

Ежедневное Эль Барко

Вначале я заметила, что насчет стирки они надо мной вполне сознательно издеваются. Например, происходит какой-нибудь драматический эпизод, ну там, вот-вот корабль пойдет ко дну и все умрут. И в самом его, эпизода, центре кто-то входит с корзиной белья и говорит, что вот, посмотрите, опять полиняло, черт побери!
Ок, думаю, это, наверное, такой тонкий испанский юмор.

И вот сейчас целая серия посвящена тому, что самое главное... Самое-самое главное... Невероятно главное - чтобы маленькая девочка не перестала верить в магию Рождества! Как сказала одна героиня, пусть исчезнет земля, солнце и луна перестанут светить, но волхвы все равно придут и принесут подарки.

Я потрясена этой системой ценностей. А я полагала, важнее подумать о том, чтобы эта девочка завтра не сдохла с голоду, например (что вполне вероятно). Послезавтра не заболела цингой или каким дисбактериозом-авитаминозом, сидя на одной рыбе, поэтому почему бы не посеять семена, которые у них там валяются, в землю, которая там припасена (я еще в начале это заметила и на что-то такое надеялась). Но нет, важнее всего вера в халяву. Ее ни в коем случае нельзя потерять. И тогда все само как-нибудь произойдет, по воле глумящихся над здравым смыслом сценаристов.

Таким образом, как мне кажется, я в принципе разгадала сверхидею этого произведения. Ее можно сформулировать так: "Что бы ни случилось, даже конец света, мы должны оставаться точно такими же, и ни в коем случае не меняться". А что под "точно такими же" подразумеваются инфантильная бестолковая придурочность, так это детали. Возможно, это помогает лучше донести идею.

Ну а у меня своя сверхзадача. Просмотром этого сериала я воспитываю в себе терпимость, любовь к человечеству во всех его проявлениях, а также, возможно, пофигизм. А также силу воли. Результаты, правда, не радуют. Так, я перешла из режима "одна серия в день" в режим "пол-серии в день". Ну, не все сразу.
эмин

Эль Барко

Нюша посоветовала посмотреть сериал, по-русски "Ковчег" называется. Блин, у меня нет слов. Ничего тупее я в жизни не видела. Я не в состоянии сдерживать раздражение. Это просто какой-то удар со всех сторон, со всех. У людей конец света, и все, что они делают - выясняют какие-то тупые подростковые отношения, ноют и бесконечно стирают в стиральных машинках. Все! По сорок раз в день каждый! Твою мать, они на корабле и у них кончилось горючее, и конец света, откуда у них электричество??? И почему, твою мать, они ни хера не делают, кроме того, что лениво пытаются разобраться, кто с кем сегодня мутит? И почему я это смотрю?
Что самое странное, один, только один персонаж на этой ярмарке тупиц совершенно не тупит. Там есть типа благородные герои и типа злодеи, но все они абсолютно невыносимы. И как при таких выдающихся данных авторов сериала можно было все-таки сделать одного-единственного не тупого, который вообще не раздражает? Может, это заговор? Марио Касас его играет. Ну все наверняка знают, кто такой Марио Касас, кроме меня. То есть я теперь тоже знаю.
Нахожусь в середине второго сезона. Хочется все-таки выяснить, что у них там за мутный шпионский замут, но выносить это все становится с каждой серией все тяжелее. Подумываю о перемотке.
мухер

ну дыбр, да

Чем ближе лето, тем гуще доходный падёж. Ломаю голову, как бы накопить читательских билетов на маленькие октябрьские радости, и тут приходит интересное предложение из столицы нашей родины. Мой старый боевой редактор меня не забыл, ценит. (И к тому же обхожусь я, видимо, дешевле москвички.) Я люблю тебя, мир. Ты хорошо себя ведешь. Продолжай в том же духе.

Звонила тетушка, и, слово за слово, дошли до болезней и лекарей. Дядюшка болеет язвой, но никак не вылечивается уж сколько десятков лет. Неудивительно, что тетушка считает язву неизлечимой. Оказывается, она не знала, что моя бабушка (с другой стороны) самолично вылечила от язвы нескольких пациентов. Какими травами-корешками, то ли калганом, то ли еще чем, не помню уже. Бабушка была ветеринаром, но и людьми не брезговала. А уж внуков выхаживать - святое дело. Применяла она барсучий жир, лист подорожника, ягоды облепихи, высушенные мышиные лапки и прочие подобные вещи (там даже вроде был случай с мочой). Но в последние лет двадцать завелось у нее любимое средство - софора (или сафора?), настоянная на самогоне. Самогон покупался у соседки Барабанихи, болтливой противной сплетницы - она гнала, а вот софору-сафору привозили из Крыма, с оказией. Поэтому ее было мало. А самогона много. Когда настой кончался, в бутыль просто подливался свежий самогон. И так много-много раз. В конце-концов оставалась "сама самогонка", но все равно помогало - от всех болезней, наружно или вовнутрь. Честно.

Расширяю кругозор - учусь двигать головой вправо-влево. Внутри что-то отпустило. Типа в душе.

Один из моих любимых анекдотов.
Мама уехала в командировку, папа укладывает спать маленькую девочку.
Почитал ей книжку - девочка не спит.
Рассказал сказку - девочка не спит.
Спел песню - не спится девочке.
Измученная девочка просит:
- Папа, пошепчи мне на ушко, как маме!
Папа наклоняется и что-то шепчет девочке на ушко.
Девочка, уже сквозь сон:
- Нет-нет, я устала как собака!
мухер

Гопця-дриця-гопцаца!

Терпеть не могу ирландские песни и пляски. Сегодня, в очередной раз с неодобрением наблюдая за репетицией ирландских танцюристов-энтузиастов, поняла, что мне это все напоминает. Движения окоченевших от холода людей в тяжелых деревянных ботинках в тщетных попытках согреться. Пальцы, должно быть, уже плохо слушаются музыкантов, и мозги, затуманенные пивом, позволяют их голосам выводить только что-то монотонно-незатейливое. И как они ни стараются, бедолаги, и ботиночки, и ручки с ножками остаются деревянными.

Надо было пить горилку! Вот что вытворяют наши хлопцы с хорошего сугреву:



Когда-то я выгуливала китайского студента в Мариинку. Опера была, из украинской жизни, "ах, дайте, дайте мне свободу", кажется. Или "Мазепа"? Точно, "Мазепа". В общем, когда балетная труппа вышла на сцену и дала гопака, я рассказала китайцу Диме, что у меня на родине каждый вечер мы все выходим на улицу и вот так вот танцуем. Китаец уважительно кивал.



"А зараз, любий друже, запрошуем тебе у маленьку подорож до краини незнаного и невидомого." (с ВВ) Якщо ты зазирнеш пид кат, ты побачиш, як наши хлопци танцюють бойового гопака.*

Collapse )

* Я дико извиняюсь за мой французский, но у меня нету нужных буковок, и я даже не знаю, где их берут. И вообще пешу с ашипками.
мухер

(no subject)

Сижу дома, болею. Лента почти что вымерла. Вспомнилась сценка, которую я наблюдала когда-то на верхнем этаже торгового центра, на подходе к ирландскому пабу. Мужчина нежно, но твердо говорит в трубку:
- Нет, котик, я не пойду смотреть это платье. Я иду ПИТЬ ПИВО!

Умилилась.