Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

мате

Про тепло

Я часто слышу такое: "Классно тебе, тепло, солнышко!" И в общем да, мне классно, но когда от жары трудно и пошевелиться, эта радость за меня кажется мне несколько неуместной. А теперь вой стоит во всех интернетах из-за каких-то жалких тридцати четырех градусов, и никто не рад теплу. Странно это. Мне сейчас постоянно приходится выражать сочувствие людям, оказавшимся в той же ситуации, в которой я нахожусь постоянно и притом выслушиваю слова зависти с ноткой упрека.
мухер

О нежности

Я тут посмотрела первый сезон Big Little Lies. Все очень мило, но одна вещь не дает мне покоя. Там одна девушка как-то поимела неудачный секс. То есть она надевает платье и каблуки, идет в бар, цепляет мужика и идет с ним в отель. Не очень понятно, чего она ждала, алых парусов, что ли? Потому что она была крайне разочарована. Мужик ее поимел довольно грубо, без сантиментов. Потом оделся, сказал "пока" и ушел. И все, вся история. Мне кажется, у каждой уважающей себя девушки таких историй наберется... много. Просто нормальные девушки выбрасывают такое из головы, было бы что холить и лелеять. Но наша героиня семь лет носится с этим воспоминанием. Она не может нормально жить, у нее психическая травма. У нее вообще вся жизнь сломана. Я чего-то не понимаю? Бывают такие нежные девушки? И они шляются по барам в поисках половых партнеров?
И там эта история ставится в один ряд с историей другой героини, которую лупит муж. Родной муж, на минуточку, отец ее детей. С которым они вместе живут, у них любовь, морковь, и просто так выбросить из головы этого мужика не получится. И да, это, конечно, примерно то же самое, что чей-то неудачный случайный перепихон.
Я бы подумала, что американки и правда такие нежные, если бы в каждом первом кино у них папа не принуждал к половым отношениям родную дочку, а то и сына. Должны были привыкнуть уже, с такой-то суровой жизнью.
мухер

Блаблабла

Страдаю шопоголизмом, хотя в последнее время я склоняюсь к мысли, что это неверный диагноз, а верный диагноз - чувство вины. Носить реально нечего. Стыдно признаться, но последние пару месяцев я хожу в одной и той же майке. Я в ней сплю, хожу в магазин, занимаюсь домашними делами и работаю в ней же. Остальные либо слишком жаркие для сейчас, либо некрасивые, я в некрасивых не хочу.
И вот я стала что-то себе выбирать, и это часы и часы, ибо приходится, несмотря на все фильтры, перебирать сотни страниц какого-то ужаса. За эти потраченные часы меня терзает чувство вины. Дальше - деньги. Вот две майки очень похожие по всему, но одна в два раза дороже другой. Про дешевую кто-то написал, что качество материала фиговое, но что ждать за такие деньги. По фото качество материала идентичное, но фиг ты что поймешь по фото. Состав тот же, если они не врут. Отзывам покупателей тоже верить нельзя, мало ли кто что написал. Я уже много раз читала про свою любимую краску, что она не закрасила их седину. Я подумала: женщины, вы хоть масло смыли со своих волос, прежде чем краситься? Потом я прочитала несколько аналогичных отзывов от американок, которые вроде маслом волосы не мажут обычно. Не знаю, что они там красили и как, люди странные.
Цена тоже нисколько не является признаком более лучшего качества. Просто пришел новый продавец на рынок и выложил все подороже. Ни одного отзыва, хотя отзывы тоже ни о чем не говорят. В общем, попыталась купить майку за шестьсот с чем-то (считай рублей), флипкарт упал вместе с моими деньгами, пошла на амазон, купила две майки - по триста и по пятьсот, потом пошла снова на флипкарт за майкой за шестьсот, флипкарт упал вместе с моими деньгами, пошла на амазон и купила майку за тыщу. И чо? Если хоть одна из них окажется годная, я несколько лет их буду носить. Сколько можно вот это вот терзаться.
Что больше всего меня радует, так это индийские модели. Они все похожи на меня. Многие из них принципиально ничуть не красивее меня, но модели же! И даже самые красивые похожи на меня. Это поднимает мою самооценку.[Spoiler (click to open)]
 



мухер

Балконное

Долго мучилась чувством вины (и продолжаю)* и наконец купила себе бамбуковый блайнд на балкон. Он приехал, я осмотрела, важно покивала и заказала второй такой же, приедет завтра. За это время первый весь заплесневел! Они, суки, вообще ничем его не обработали! Нет слов.
Гуглила интернет, общалась с подругой. Обработала все уксусом а также лаком для волос. Купила белую эмульсию для наружных работ (она сука прозрачная оказалась). Смешала с пальмовым маслом**. На пробу покрасила кусочек с маслом, кусочек без масла. Разница небольшая, кстати. Завтра буду красить. Черные пятна будет видно, но я хочу их как-то... э... обыграть.
Свежеповешенное.

Через пару дней.

Потом стало хуже.

* Потому что вкладываться во временное пристанище - все равно что мебель в отель покупать. Однако, подумала я, пару месяцев я здесь пробуду фор шуа (на текущий момент фор шуа осталось уже чуть больше одного). Что потом - не знает никто. Но черт возьми, временно жить - самое утомительное занятия из всех, что я знаю. Уж поверьте, я много лет жила временно.

** Если вы спросите зачем, я скажу, что у меня был смутный художественный план. У нас на Бали модно все красить разводами. Они просто миксуют краску с чем-то. Я причем не знаю, какую краску и с чем, я решила эмульсию замешать с маслом. В интернете я ничего и близко на эту тему не нагуглила. Разводов не получается, получается еще более прозрачно, только и всего.
А! Пальмовое масло хорошо полимеризуется. Первоначальный план был - просто обработать маслом.
мухер

Секс драгз рок-н-ролл эгейн

Я, как и все остальные люди, люблю ставить на рабочий стол какую-нибудь вдохновляющую картиночку. Последние месяцы у меня стоит вот эта. Я очень долго ее искала. Не то чтобы это самый лучший на свете моцик. Моцик-то хороший, но фантазийный тюнинг в виде помятой кастрюльки на баке вызывает лично у меня вопросы. Зато в этой картинке сошлись все составляющие счастливой жизни.



Секс и драгз здесь моцик, а музыкальный магазин символизирует драгз и рок-н-ролл. Итого формула звучит как "моцик и мьюзик". Или - "секс и мюзик". Или - "музыка - лучшее вино", как писали на агитплакатах с Гребенщиковым, в чрезмерном изобилии продававшихся во времена оны в Гостином дворе. По-моему, они прогорели с этими плакатами. Слишком много напечатали. Ну откуда в Гребенщикове секс? Я вас умоляю.
мухер

И об агрессии

На очереди пост "О погоде". Следите за нашими обновлениями!

К разговору об аддикциях. Была у меня такая аддикция, не знаю, как ее обозвать, очень характерная для новичка в боевых искусствах. Я занималась вин-чунем и эскрима латосой (филиппинский палочный бой) в одном флаконе, и мне все время жутко хотелось с кем-то подраться.
На занятиях у нас случались такие экзерсисы, когда ты по спиралевидной траектории лишаешь партнера равновесия, валишь его мордой вниз на пол, предварительно захватив запястье, и, наступив ногой на плечо, выполняешь болевой контроль. Тут можно еще приговаривать: "Будешь, сука, хорошо себя вести? Будешь?" И, если сука не дает правильного ответа, чуть-чуть сильнее потянуть руку. Боль адская.
Прием довольно распространенный, самый обычный прием, я даже в кино такое видела. И конечно, мои партнеры, в основном бывшие айкидошники с многолетним стажем, поддавались мне, чтобы я могла отработать навыки. Просто так их не выведешь из равновесия (их, кажется, вообще нельзя вывести из равновесия), не повалишь наземь и не возьмешь под контроль. И, прекрасно понимая все это, я все равно испытывала небывалый кайф, один из самых больших кайфов в моей жизни. Во-первых, победа! Во-вторых, власть! Богиней войны я себя ощущала, не меньше. Не знаю точно, какие гормоны там выделялись, скорей всего, несколько, но, как говорила Оксана, "секс и героин ничто".
Такая моя реакция меня немножко пугала. Я не знала раньше, что я такая кровожадная. Но гораздо сильнее меня пугало другое. Я стала жаждать крови. Выходя вечерком из метро, я оглядывалась по сторонам в поисках кому бы морду набить. Самое страшное заключалось в том, что я не способна никому набить морду. Может быть, при удачном стечении обстоятельств, я могу победить девочку, если эта девочка в плохой физической форме и необученная. Но я искала взглядом агрессивных мужиков.
В общем, как-то я сама с собой справлялась, и ничего плохого не случилось. Но новое знание обо мне осталось со мной. И вот сегодня вначале я наорала на девочку по телефону. Мне опять заблокировали карту. На счету в телефоне у меня было 70 рупий (и ничего существенного в кошельке), для звонка в банк требуется в среднем сто. Благодаря грубому обращению с сотрудниками колл-центра, а также некоторому везению, я уложилась в пятьдесят. Я ненавижу орать на ни в чем не повинных людей, но я точно знаю, что это работает. (Один мой знакомый, клиент того же банка, умеет так орать на сотрудников, что они ему перезванивают сами из России на местный телефон.) Девочку было очень жалко. Ничего не поделаешь, я представила, что в ее лице я ору на систему. С ее стороны было бы разумно представить то же самое.
Потом я пришла домой и получила очередное письмо от своей любимой коллеги. Чем больше я пытаюсь сносить ее поведение молча, тем большее она наглеет. А сношу я ее поведение молча, потому что она чуть что жалуется начальству, и я получаю несправедливый и грубый нагоняй от начальства на трех страницах за то, что посмела обидеть сиротку. И тут я поняла, что хватит, чаша терпения испита. Данная линия поведения не имеет смысла, потому что никакие деньги не оплатят мне лекарств, которые меня вылечат от ощущения себя плесенью под ногами зарвавшейся хамки. В смысле, никакие лекарства меня от этого не вылечат, и я от этого скоро сдохну, пожалуй, без преувеличений. Пусть жалуется кому угодно, мне все равно. И я написала ей в духе "а с чего это ты взяла, что я тебе что-то должна?" И такое счастье меня охватило, такое счастье! Что ж я за дура такая трусливая, так боюсь потерять работу, что готова быть половой тряпкой! И опять-таки, не знаю, какие гормоны пришли, но я точно знаю, что эти гормоны продлевают жизнь и излечивают все болезни.
На свое письмо я получила ответ: "Я поняла твою позицию". И я тут же мстительно добавила: "Я рада, если это действительно так. Все совершают ошибки, но ошибки надо исправлять". Хохо, какая я жестокая стерва! Какое прекрасное ощущение! И вам того же.
мате

Три отрывка про гендер

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Короче говоря, люди были бы гораздо счастливее, если бы не имели всех этих представлений о "женственности" и "мужественности". Я даже стала понимать все эти нелепые на первый взгляд американские штучки, когда дам вперед пропускать не надо. И негров неграми не называть.
мухер

К цитате. О чувстве вины, благодарности и свободе

Я знаю, что никакая правда не бывает полной, и цитата, приведенная ниже - лишь взгляд, точка зрения, неизбежно ограниченная. Образно выражаясь, только кусочек темно-зеленой или фиолетовой смальты, складывающий мозаику. Но без него картинки не получится, это очень важный кусочек. По личному опыту: самый главный роман в жизни женщины - это роман с матерью. Это драма, трагедия и фарс, с которым по накалу страстей никогда не сравнятся отношения ни с каким мужчиной. Верно также и то, что самый главный роман в жизни человека - роман с самим собой. Роман с матерью и разыгрывается тогда, когда ты уже не с ней, а наедине с собой. Можно было бы сказать, что он происходит в голове, но это не так. Этот главный роман откладывает отпечаток на фигуру, походку и жесты, меняет форму тела (не говоря уж и психике) и даже, не побоюсь этого заявления, определяет гормональный фон. Век свободы не видать.
мухер

Милан Кундера, «Жизнь не здесь». О чувстве вины, благодарности и свободе

Ах, мальчик, ты никогда не избавишься от этого чувства. Ты виноват, ты виноват! Всякий раз, уходя из дому, ты будешь уносить с собой укоризненный взгляд, зовущий вернуться! Ты будешь ходить по миру, как собака, привязанная на длинной веревке! <...>
С Ксавером никогда не могло такого случиться, ибо у Ксавера не было ни матери, ни отца, а не иметь родителей – первая предпосылка свободы.
Но поймите правильно, речь не идет о потере родителей. У Жерара Нерваля умерла мать, когда он был младенцем, но, несмотря на это, он всю жизнь жил под взглядом ее прекрасных очей.
Свобода начинается не там, где родители отвергнуты или похоронены, а там, где их нет.
Там, где человек появляется на свет неведомо от кого.
Там, где человек появляется на свет из яйца, оброненного в лесу.
Там, где человек выплюнут с небес на землю и ставит свою ногу на мир без всякого чувства благодарности.