Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

мухер

ББМБ

Вот и упала. Не вписалась в калиточку, понимаешь. То есть вписалась, но не совсем, левая ручка руля не прошла. Дальше я не знаю что было, скорей всего, я автоматом нажала на тормоз. То есть сначала я вижу, что не вписываюсь, а следующий кадр - байк лежит, а я скачу на одной ноге. Ну потому что это главная особенность скутера - при экстренном торможении он гарантированно падает.
Строго говоря, я не упала, и даже байк не упал, я его медленно бережно положила - до последнего пыталась удержать, но все-таки не смогла. Ушибла лодыжку и большой палец левой (!) ноги. Буду считать это боевым крещением.
И, поскольку я теперь байкер, мне нужен байкерский ремень. Сегодня опять просидела в интернете незнамо сколько часов, после чего я вдруг осознала, на что я трачу свою жизнь, и впала на минутку в настоящую депрессию. Хлопнула крышкой клавесина позакрыла все вкладки и занялась наконец-то чем-то условно полезным. А потом упала и опять.
Я нашла ремень моей мечты, но он везде кончился.
[Ремень моей мечты]


Доступны только новенькие блестящие ремешки, а нужно же, чтобы было как из жопы. Если я захочу блеска, я надену сережки и прочие браслеты. Вот я думаю, можно ли состарить хромированные заклепки и пряжку и насколько это запарно.
[Все блестит]


А то недавно я психанула, погуглила яндекс и засунула новенькие сережки с серебряным напылением в коробочку со свежесваренным яйцом, чтоб не блестело. Получилось как из жопы - немножко черненькое, немножко сине-желтое. Ну, я задумалась и передержала. Но про хром гуглояндекс молчит.
Или вот есть еще такой ремешок, который вроде как из жопы, но с цветочками.
[Цветочки к тому же довольно подозрительные]



Ну в общем, я поняла, я продолжаю тратить свою жизнь и еще хочу немножко вашей.
сифу

Сегодня я никуда не врезалась

Но психологически было значительно сложнее после вчерашнего инцидента. Ок, значит, завтра будет легче.
Пусть тут будет вдохновляющий ролик.



По-индонезийски стандартное приветствие типа как дела - Apa kabar? И отвечать положено baik, то есть хорошо. И к этому прилагается шутка: байк-байк-мотобайк. Ну типа смешно. Такой теперь тег заведу себе.
сифу

Страх крика

Опять добавила себе в ленту каких-то юзеров из тысячников, чтоб было что почитать. Я уже перестала думать, что лента должна быть интересной, умной, смешной и близкой по духу. Прошли те времена, если они когда-то вообще были. Я хочу, чтобы было не противно и не смертельно скучно, а так - можно и пролистать. Такая у меня теперь планка.
Подписалась на некую Гелену С, она психолог. Я в принципе к психологам всегда относилась настороженно, и не зря. В первый же день читаю в своей ленте такое.
А серьезные страхи из детства самим проработать проблематично. Страх смерти кого-то из близких, например, нужно прорабатывать как нарциссическую травму, как ни странно. Или, если выражаться помягче, дать своему внутреннему ребёнку испытать «слезы тщетности» или, как я говорю, усмирить свою детскую гордыню. А там могут быть еще и вкрапления со стороны когда-то переживавших родителей. И все это нужно разобрать и расставить по местам, и прожить с внутренним ребенком его бессилие.
Странно, думаю. А может, лучше делом заняться, например, посуду помыть? Все боятся смерти близких, это нормально, мнится мне. Мне даже кажется, что ставить себе целью жить и ничего не бояться - как-то чересчур амбициозно.
За страхом крика может быть спрятано столько сюрпризов, что иногда минимум на три сессии работа затягивается.
Интересно, а есть способы, наоборот, привить страх крика? А то я знаю людей, которые орут по любому поводу, и плевать им на барабанные перепонки окружающих.
С темнотой часто помогает разговор с ней. Это когда вы просите темноту вас не бояться, а вы не будете на нее нападать. Если до сих пор боитесь, то попробуйте, часто помогает.
Это просто отлично. Кто кого боится?
И все же, попробуйте вспомнить детские переживания, которые вам сейчас кажутся уже неважными. И встав за спиной себя маленького, верните ему потраченные на переживания силы.
Я поняла, посуда так и останется немытой.
Нет, серьезно, это нормальная такая психология? Они все вот этим занимаются?
мухер

Апдейт по пластиковым фигулинам

Эффект у этой штуки есть, и он не то что слабый, просто очень непривычный для меня.



Положила под спину, стало мало, поменяла на иголки, а пластик положила под голову. Тут же пошел лимфоток, очень сильный, это в горизонтальном-то положении! Ощущения были довольно неприятные, не физические, а психологические. Ветры воют на рассвете, волки зайчиков жуют - все как с настоящим массажем. То есть это не релаксатор, это массажер. Терпела я недолго, не знаю сколько. Ну полчаса максимум. Удовольствия никакого, наоборот, но он мне нужен был для головы - в голову иголки не воткнешь - и со своей задачей, видимо, он справляется.
сифу

Печальный лювак

А кто помнит, как я постила видео со зверюшками, тот может почувствовать разницу. Остался только один, и он абсолютно неподвижен. С остановившимся взглядом.



Его даже можно гладить. Даже за голову. Хотя им положено кусаться.



Мне кажется, они в неволе постепенно (и довольно быстро) хиреют. Хотя, конечно, все меня уверяли, что он просто устал. А по-моему, это депрессия. Вот вам ваш кофе лювак.
мухер

Банальное

Чота моя мысль закруглилась и опять изобрела велосипед. Подумалось, что один из самых ложных запросов, которые формулирует для себя человек - стать счастливым. Можно хотеть заработать определенную сумму денег, или съездить в Париж, или решить задачу, или выучить английский. Можно, в конце концов, хотеть быть счастливым в браке - это запрос на "работу над отношениями". Но просто хотеть быть счастливым - что это? Хочешь быть счастливым - будь им, если я не ошибаюсь, приписывая этот афоризм Козьме Пруткову. Что тут еще делать-то? Счастье прилагается как бонус к достигнутому (а то и к недостигнутому), счастье приходит (или не приходит) в процессе. Как говаривали в советские времена, счастье в труде. Как можно тупо стремиться к счастью? Это все равно что хотеть быть сытым, вместо того чтобы хотеть поесть. Разве что некоторые корыстные людишки могут воспользоваться этим глупым стремлением, чтобы состричь с тебя шерсти клок, продав брошюрку "Как стать счастливым".

Закончила выступление.
сифу

Массажик

Примерно двенадцать дней я делаю массажик для лица по настойчивой рекомендации chargli (Анжелика! Спасибо тебе огромное!), а уже спешу поделиться своим немалым опытом.
Во-первых, я собой горда и довольна. Я делаю правильное и полезное, я молодец.
А результаты проявились с первого же раза.
Я всегда думала, что крем мне не нужен. Кремчики все эти - происки буржуазии и обман доверчивых дам, думала я. Намажешь его на себя, потом вытрешь - вот и вся польза. Не впитываются они. Я даже обычно не держала кремчиков у себя, но тут как раз нашелся. И вот после массажика он впитался весь и моментально. Впервые в жизни. Так и впитывается с тех пор каждый раз, жадно и с хлюпаньем.
Еще один эффект - психологический. Приходится созерцать себя любимую, с максимально открытым лицом, блестящим от масла. Оказывается, и к этому можно привыкнуть. И если раньше я при случайном взгляде в зеркало старалась отвести взор от этого ужаса, то сейчас я уже так привыкла к недостаткам, что стала замечать и достоинства.
Недостаток в виде складки-бугра над переносицей плавно рассосался, там осталась лишь едва заметная морщинка. А вот складки-бугры, которые, кажется, называются брыли - остались со мной. Ну, может быть, они уменьшатся со временем. Есть надежда. Что еще? Подбородочек вроде подтянулся.
Вообще я все это время болею простудой и разным насморком, и из-за этого я вся постоянно опухшая. Наверняка это портит общую картину эффекта. Но ничего, вот как отпухну...
После первого же массажа я стала ощущать свою мимику и следить за ней. Та самая связь с телом, она только с телесной практикой приходит. А еще мне стало жалко зверски тереть лицо руками, полотенцем и т.п., как я всегда делала. Так что я продолжаю, перерыв делать не хочу, думаю со временем расширить арсенал, когда буду готова.
мухер

Баловалась

Может быть, я именно так выгляжу. Трудно сказать.



Вообще, интересно. По ходу дела (не из нарциссизма) наснимала себя и так и эдак, насмотрелась самых жутких кадров и ракурсов, увидела недостатки, о которых раньше и не догадывалась, и в конце концов мне стало пофиг. Ну вот такая я. Что выросло, то выросло.
мухер

Не ходите, девки, к психологам

На улице дождь, а у нас концерт. И я, наверное, неисправимая идеалистка, раз глупость и непрофессионализм все еще неизменно повергают меня в столь горестное изумление. Несколько дней назад мне встретилось в фейсбучеке такое, и мне захотелось высказаться об этом прилюдно, но остановила лень – лень бороться с никаким интернетом в основном. Обычно у меня довольно часто возникает желание написать пост, но, как говорится, "с утра хотел я сильно выпить пива, но в творчестве желание изжил". То есть, захотела – перехотела. А тут вот до сих пор не отпустило.
Отдельно, конечно, доставляют формулировки "баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии" – ну кому как не психологу понимать, что проблемы возникают исключительно на ровном месте, ведь баба же не человек, а полированный деревянный чурбан, и никаких причин для психологического дискомфорта, кроме гладких мест, у нее быть не может. Ну и вот это: «Научитесь вкусно готовить. И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент "она не готовит" для вашего понимания — это "он приносит в дом меньше денег, чем она". Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?», это прекрасно. Без комментариев.

Вот поэтому я никогда не доверяю никаким специалистам, от врачей до упасихоспади психологов. Потому что никакой диплом или многолетняя практика не делают из дурака умного. Продолжаю настаивать, что все зло на свете – от глупости.
мате

Узнавание

Я тут сегодня вычитывала текстик один графоманский. Аффтар – мужчина, на момент написания предположительно лет тридцати-сорока, советская творческая интеллигенция. О боги! С каким стыдом я узнавала в его напыщенном и сумбурном стиле, претендующем на ироничность, ровным счетом мой стиль! Один в один! Утешает лишь то, что в своих амбициях я не иду дальше жежешечки. Роман века ни писать, ни публиковать не собираюсь.